おめでとうだいすきだよ
入所12周年おめでとう。
もうブログなんて書かねぇとか言ったけど、
軽率に書いてます。
このブログは
ただのいちオタクの
自担への重い重い愛のお手紙です。
苦手な方はブラウザバック卍
さて、いっちゃお〜。
入所日かぁ、何書こうかな〜
なんてボーッと考えて。
好きなところなんて言葉にならないしなぁ…。
私の周りの人は辛いことがあっても
戦え、立ち向かえ、乗り越えろと言う。
じゃあ乗り越えれなければ私はそこで終わりなの？
そこにいちゃいけないの？
と思うことが今まで多々ありました。
乗り越えられない壁はないというけど
私には難しいと思うこともたくさんあります。
樹くんはいつも
｢逃げていいよ｣
といってくれるところ。
私なんかとは比にならないぐらい
険しい道を歩んできた樹くん。
家族のことで比べられることも、
劣化と言われることも、
どうせお前も…といわれることもあったね。
自分は逃げなかった、
その道を突き進んでくれたから
今SixTONESとして、田中樹として
ここにいてくれてる。
なのに、辛かったら逃げていいよ。
我慢しなくていいよといってくれるところ。
樹くんは優しさの塊です。
入所からずっと、たくさんの愛をくれた樹くん。
去年のこの日は、宮城公演だったね。
樹くんこの日ラップはむちゃくちゃ詰まるし、
歌詞は散々間違えるし、
MC中オタクはうるせぇし、
何だこの公演、やる気あるの？？
ってブチギレてた記憶があるよ私（笑）
今考えれば横アリの後で
デビューしてもいいんじゃないか？
っていう話が出てたから
すこし浮かれてたのかもね。
天狗になってしまった鼻を
ポキっと折られちゃったかなぁ。
ね、辛いこともムカつくことも
沢山あった1年だったけど
幸せいっぱいだったよ。
何回も挫けそうになったときに
そっとすくい上げてくれたのは
樹くんのブログでした。
外から叩かれてしまうことも
たくさんあったね。
プロ意識がないって言われたね。
その通りだと思うよ。
それは言わない方がいいんじゃないか
また煽ってんなぁ…バカだなぁ…。
ってたくさん思ったよ。
でも私は、
あのときの樹くんの言葉がなければ
笑っていられませんでした。
あのときの恐怖も、
あのときの怒りも、
きっとそのときにSixTONESを
応援してた人にしかわからないと思う。
きっとこの先こんな思いをする人は
いないんじゃないかなぁ。
…いてほしくないなぁ。
私は樹くんの言葉に支えられてた。
いつも先陣切って話してくれるからこそ
矢面に立ちやすい樹くん。
好きな人が色んな人に色々言われてしまう。
樹くんのことなんにもしらないのに。
わたしがどれだけ救われたかなにもしらないのに。
たくさん悔しい思いもした。
どうして、なんで、悔しい、辛い、情けない、
ごめんね、力不足だった。
応援してなければよかった。
すきにならなきゃよかった。
ただのオタクのエゴ。
私が弱かっただけ、応援してる自分を批判されるのが怖くなった。
周りに同調して言葉を発する自分に嫌気がさした。
とても醜いと思った。
この1年が今までで1番
すきになった事を後悔した。
樹くんは悪くないよ
それでも包み込んでくれた
いていいんだよ、ついておいで。
俺らが守るよって。
ありがとう。
変わってしまうことを怖いと思った。
会えなくなってしまうことを嫌だと感じた。
大きくなる樹くんについていけないと思った。
力足らずでごめんねと謝った。
樹くんはいつも支えてくれた。
そんなあなたにこれからもついて行きたい。
離れられないね。
樹くんがいない人生なんて考えられない。
樹くんの嫌なところもたくさんあります。
エゴサして率先してファンをフォローをするところ。
黙っておけない性格。
自分は叩かれてもいいというところ。
大好きだけど大嫌いです。
損な役割にすぐまわる。
ほんとに大嫌いだよ。
樹くんにはいいところいっぱいあるのに。
知らない人に勘違いされたくないのに。
そろそろ自分自身に自信を持って欲しい。
樹くんが周りを煽ってしまうのは
自己肯定感の低さからだと思ってます。
故に承認欲求が強いからかなぁ。
たしかに昔は兄のおかげだったかもしれない。
そこから降りてきたファンも多かったから。
自分自身を見てもらえてないと思ったのかもしれない。
けど今は？
降りてきたファンをつなぎとめてるのは何？
たくさんの人が樹くんのことを
応援したいっておもってるのは何故？
少なかった青色のペンライトが
会場中のどこをみてもたくさん光ってるのはなんで？
全部樹くんが頑張ったからです。
樹くん自身の魅力なんだよ。
でも直せ、変わってほしいとは思いません。
そこを含めて応援したいと思ったから。
そこを知った上で私はここにいたいと思っているから。
それ以上に
どこが、なんて明確に表せれないし
好きの一言でなんておさめられないけど
私は樹くんが大好きだから。
樹くんがいたから今笑ってられる
樹くんがいるからこれからも笑っていける
どんな困難も乗り越えていける気がする。
樹くんがいてくれたから
素敵なスト担の友達にも会えたよ
ありがとう。樹くんのおかげだよ。
私から樹くんを応援することを取ったら
何が残るんだろう。
樹くんを大好きなこと以外で誇れるものってなんだろう。
きっとなんにも残らないんだろうなぁ。
それしかしてこなかったから。
気持ち悪いね。どれだけ好きなんだろう。
もうここまで来ると固執かなぁ。
この先樹くん以上にすきになれる人なんているのかなぁ…。
将来不安だなぁ（笑）
ネット上にはたくさんの声があります。
もちろん批判的なものも。
私は樹くんとSixTONESが
やりたいようにのびのびとやってほしい。
酸いも甘いも経験すればいい。
口を出す権利なんて私にはないから。
でも、もし周りが敵だらけになったとしても
そっと味方でいれるファンでいたい。
"変わらない"と言ってくれるけど
求められるものも置かれる立場も環境も変わってしまうんだから
仕方の無いことだと思います。
変わらないことが足枷になってはいけない。
周りに合わせて、環境に合わせて、
変わらなきゃいけないことだってあると思う。
6人でいるのが楽しいと思うことだけ
変わらないでいてくれたらいいです。
そこに変わらない笑顔があればそれでいい。
樹くんが変わらず笑っててくれるなら
それだけで私は幸せです。
贅沢を言うのならば
感情を出せる場所が、気が抜ける場所が
私たちの前であればいいなと思います。
何度も言うけど、
もし、私が樹くんから離れる時は、
樹くんがアイドルじゃなくなった時、かなぁ。
ちゃんと潮時は自分で決めるよ。
他責にしたりなんてしない。
あなたについて行くことを決めたのは
他でもなく私自身だから。
まだそばにいさせてください。
必死でもがき、苦しんだJr時代。
今度はわたしが必死で樹くんについていく番だね。
13周年まで駆け抜けていこう。
しっかり背中押していくから、
後ろついていくから。
迷った時や、立ち止まった時は
前に道を準備できるように
私のできることをできる限り、
全部全部やるから。
どうか
この道を一緒に歩かせてください。
"未来へ急げ"
今日も明日も明後日も
この先もずっと大好きだよ。
ずっと大好きでいられたらいいな。
ところで婚姻届はいつ持ってきてくれるの？？
大好きな君の夢が叶うまで。
はじめて迎えた自担のデビュー
怒涛の日々が終わった。
誰に向けて打つわけではないけど
未来の私へ。
この時こう思ってたよって残したくて
はてブロに残すことにした
だってTwitterめんどうなんだもん。
ただのいちオタクの心の中を覗いてるだけだから
嫌な気持ちになった方はすぐにブラウザバックしてほしい。
正直デビューなんてどうでもよかった。
むしろ私はしてほしくなかった。
会える回数は減る、遠い存在になってしまう
（元から近くはないけど）
いいことなんて全くない。
テレビで見るより、雑誌で見るより
私は会いたい。そういうオタク。
それでもデビューさせてあげたい。
出来るように力を貸したい。そう思ったのは
彼らがそう願っていたから。
CHANGE THE ERA-201ix-
ありがたいことにたくさんの公演で樹くんに会うことができた。
追加公演が発表された横アリ、休みを勝ち取って弾丸で向かった宮城、期待した城ホ。
ぜんぶぜんぶ素敵な想い出。何もなしに楽しめた最後の公演かもしれない。
運命が変わった5.1
結成日、令和最初の公演、唯一の大阪公演
たくさんの記念日が重なった日。
期待するなと言う方が難しい。
まぁ当の私はチケ詐欺にあって城ホの外で配信をみたババアですが。
ここでなかったらもうないだろうなぁ。
期待した発表は無かった。
それもSixTONESの運命かな、ダメだったか。
このままデビュー無しで突き進んでいくのかな。
応援しててSixTONESが報われる日はくるのだろうか。
最後樹くんは何を言おうとしたんだろう。
たくさん思うところはあったし
デビューを目指してた本人たちには決して言えないけど
でも自分の中では妙に納得してた。
Jr.としてたくさんの現場に立たせてもらってて
会える機会もたくさんあった、
なにより私がデビュー組担になる自信がなかった。
この日を境に後ろ向きな発言が多くなる雑誌。
次の現場が決まらない不安。
頭をよぎる干されの文字。
ラブの一斉退所はJr担みんな驚いたと思う。
人気も実力もあった。次にいくならこの子たちだと思ってた。でもある日を境に会える機会がなくなった。
まさかストも…
不安で仕方がなかった夏。
本当に1度きりで終わってしまったサマパラ。
こんなに自担に仕事がない中、驚くぐらい好調にたくさんの仕事をこなしてるGがあった。
正直嫉妬だったかもしれない。大好きだった先輩G。
いままで私がみてきたものとは違う姿だったこともあったからか苦手になっていった。
変わってしまった彼らを見てられなかった。
私の地獄の始まり
8.8
Jr担ならわかるよね？ねえ地獄絵図だったよね？？
私これだけは未だに納得がいってない。
発表の仕方も、タイミングも、他Jrの扱いも。
たくさんの嬉しい発表があったね
そのなかでも1番おめでたい発表のはずだった。
ずっと目指してた場所。
スクリーンに映し出されたデビュー決定の文字。
嬉しいはずなのに、私の流してた涙は喜びの涙じゃなかった。
前代未聞の同時デビュー、該当担以外の涙、苦しくて泣いてる該当担。
控えめにあげられたメンバーの拳。
プロモであんなに喜んでたSixTONESが
念願のデビューで喜ばない…？？
なにかあったのかと思うのは自担だからかもしれない。
全編終わって競わされるという恐怖が襲ってきた。
もし売上で負けてしまったら。。。
夏に干されを経験した私は恐怖で足がすくんだ。
"絶対勝たせてあげるからね"
自分を縛った。この気持ちがこの後の私を苦しめたのは言うまでもない。
時系列問題についてはたくさんの人が
まとめてくださってるのでそこをみていただければわかると思う。私はあげない。もう、どうでもいい。
もやもやしたままはじまった少年たち。
まぁ本当に当たらない。1番思ったのは
相場バカかよしぬわ！！！！！！！！！！
全然楽しくなかった。パンツみにいってた。ありがとうooo選曲したどこかの誰か。5億円あげます。
駆け抜けたラフスト
ほんっっとに駆け抜けた。
金銭的にも、日程的にも余裕の余の字もない。
モヤモヤした気持ちも、ついていけない心も
跳ね飛ばして、手を引いてくれたのは
全部樹くんでした。
地方各地でありがとうと伝えてくれたSixTONESに
ありがとうを返したいと思った。
デビューさせていただくことが決まりました。
粘りましたね、ありがとう。
たくさんの言葉で救われた。
納得できなかった同時デビューも、
夏になんの現場もなかったことも、
全てどうでもよくなった。
笑っててくれるんだもん。
光る、兆しで毎公演俯いて涙を堪えるほくじゅり
力強く前向く6人
私なんかよりもっと悔しかったのは
この人達なのになんで私が文句言ってるんだろう。
ここでしっかり思い直したはずなのに
またもやぶち壊される。
デビュー日発表
合同生配信がきまった。
広島公演の前日。休ませてやってくれ…と懇願した。
1人で見る余裕は既になかったから
アルコールでぶっ飛ばして、友達に付き合ってもらった。
発表された両A面シングル。
目の前が真っ白になった。
一生に1枚しかないデビューシングルに
違う人の曲が入る。絶望だった。
ここまで頑張ってきた樹くんの、SixTONESの、
そして、SixTONESに大きくなって欲しいと願って一生懸命グッズを買ってたオタクの
たくさんの努力を踏みにじられた気がした。
友達と別れた後に出たのは
大粒の涙と"悔しい"の一言だった。
この日まで納得できないことがたくさんあった。
その度に、それでもぶっちぎりで1位をあげる。
逆境はすべて数字で跳ね返してみせる。
後ろを向かず、前だけ向けるように、
何回も何回も言葉を飲み込んで気持ちを押し殺して、
歯を食いしばって、前だけみてきた。
なのに、私たちにSixTONESだけにお返しができる未来はやってこなかった。
自分たちが歩けるように自分たちで整えた道を
またもや大きな壁で塞がれた。
こんなの同時デビューじゃない。
合同デビューだ。
樹くんの"デビューシングルは一生に1回なんでね！"
って言葉にも傷ついて、
嫌いになりかけた。こんなに大好きなのに。
その1回を台無しにされたんだよ…。
広島公演会いたくなくて駄々こねた。
（結局行った）
デビューが近づいてきた12月。
まだ飲み込めない現状、迫ってくるデビュー日。
どこかで受け入れなきゃ振り落とされそうだった。
それでも納得の行かないことの連続だった。
露出の差、理不尽な紹介、
他担から投げられる心無い叩き。
増えた新規による舵取り、
疲弊しておりていく仲間たち。
全てに押しつぶされそうだった。
1月になった。
受け入れられないことは多々あるままだけど
時間は待ってくれない。
TrackONE -IMPACT-
デビューまで1ヶ月を切った。
Jrラストからデビュー1発目を担うツアーが始まった。
このツアーで、ラストにしよう。
デビューをしたらゆるく応援に切り替えようってきめてた。
けど許されなかった。だって離れられない。
樹くんがいない未来なんて考えられなかった。
いままでとは違う豪華なセット
派手な演出、気合いに満ちたメンバー。
｢力を貸してください｣
SixTONESから久しぶりに求められた。
｢ミリオン｣
目標が提示された。
シングルが手元に届いた1月21日。
やっぱり嬉しかった。
SixTONESが写っているジャケット。
SixTONESの魂の吹き込まれた楽曲。
手にとった瞬間、涙がでた。
応援してきた日々は無駄じゃなかった。
ぶち当たってきた壁だらけの道は間違ってなかった。
でも背表紙には、SixTONES以外の文字も並んでいた。
悔しかった。負けたくなかった。
怒涛のデビュー週が始まった。
Billboard対策、MV再生回数、CDの売上枚数、ラジオリクエスト、
正直辛かった。
ここまでしないとあがれないGだったっけ？
100人が1枚ずつ買う音楽はどこにいったの？
なんでみんな買わないの？？
醜い感情だらけだった。
Twitterで100回呟くなら1枚シングル買えよ。
もう買えねえよ。でも負けたくない。
ただの使命感だけでCDショップを回った。
あるだけ全部買いますと伝えた時の店員さんのあの顔は多分一生忘れないと思う。
自分のために買うって言ってたのは私。
だけど途中で樹くんのため、SixTONESのためと
言い訳をした。私のやっていることは全部彼らのためになるんだ、そのために頑張ってるんだ。そう言い聞かせないとダメだった、我に返るとしぬ。1週間心を捨てた。
デビュー発表から5ヶ月あったから
そこそこ資金は準備してたつもりだった。
それでも足りなかった。
ここまで詰められてると思ってなくて焦りが隠せなかった。
オタク始めて、初めてオタク用以外のクレカを切った。
それでも足りなくて初めてキャッシングした。
今は支払いに追われてる、ちゃんと払ってるから安心して。（誰も聞いてないよ）
1日目の売上枚数がでた。
結果は僅差。本当に差がなかった。
正直詰められてるとは思ってた。
私の好きだった6人では無くなってしまったけど
あちらももちろんここまでたくさんの仕事をこなして来た。
実際周りにも気になる、って言ってた子もいた。
頑張ってたのはSixTONESだけじゃないのも知ってた。
ただここまでギリギリの戦いをしないといけないなんて
8.8時点では思っても無かった。
私の過信だったのか
戦術か。
負けたくなかった。
1番以外あげたくなかった。
悔しいのは私たちだけで十分だった。
もともとお祝いのつもりで
樹くんの誕生日枚数だけ綺麗に買う予定だった。
"おめでとう" って伝えたかっただけだった。
なのに枚数はあれよあれよという間に膨らんでいき
いつのまにか在庫を抱えすぎた
CDショップ状態になった。
家族にも、友達にも
そんなに買ってなにになるの？
自分のために使いなよ。
って何回も何回も言われたし怒られた。
後悔なんてしてないけど
もう一生したくないなとは思う。
結果ミリオンには届かなかったけど
私は満足してる。
周りと慰め合いながら頑張ったのは無駄じゃないと思いたいから。
いっそ好きでいるのを辞めれたら…
降りれたら…って考えることもあった。
それでもまだここにいます。
きっと私が離れる時は
樹くんがアイドルじゃなくなった時なんだろうなぁ。
樹くんへ
ここまでアイドルを続けてくれてありがとう。
あなたがいたから、私がいます。なんて在り来りな言葉使いたくないけど
でもこれは本当の私の言葉です。
樹くんがいなかったら私はこんなに笑えてなかった。
そもそもここにいたかすら分からない。
色々あって重なって、あぁもうダメだ。って思った時に
支えてくれたのは
テレビの中で雑誌でキラキラ輝く樹くんです。
何回も悩まされて、応援してることすら辛くなって
降り時かなって思ったことたくさんあったけど
やっぱり樹くん以外を好きになれる日なんて
こないのかもしれません。
煽り属性高めな樹くん。
叩かれ慣れてしまったのか歯に衣着せぬ樹くん。
もうやめときなよ。。。って思うことも多々あります。
たくさんそんな声もききます。
それが樹くんだし！って応援できるほど盲目でもありません。
けど樹くんは樹くんのやりたいように
いいたいように突き進んでくれればいいかな。
樹くんが求めるファンが、
自分たちを全肯定してくれる。なら
私はそうなるし、そうなれるように頑張ります。
惚れた弱みかな。
信じる君が着いた嘘ならば
そっと心にしまうよ。
デビューおめでとう。
これからもよろしくね。
